un poco de mí

1. Nombre Completo? Natalia Cecilia Stark Núñez
2. Fecha de nacimiento? 16 de febrero de 1993
3. Edad? 14
4. Signo zodiacal? acuario
5. Le pides deseos a las estrellas? no
6. Te gusta tu letra? me es indiferente
7. El pan te gusta con qué? queso, mantequilla de mani, huevo, manjar, mantequilla ..
8. Miedos? arañas, moscas, hormigas, chanchitos (y todo lo que se le parezca), a la muerte, a los ladrones, a los fantasmas y etc, a la soledad.., a la decepcion
9. Si fueras otra persona, serías tu amigo? depende que tipo de persona fuera :)
10. Tienes un diario de vida? no
11. Eres sarcástico? si
12. Saltarías en bungee? mm no
13. Cuál es tu cereal preferido? trix :)
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? zapatos sí, zapatillas no
15. Crees que eres fuerte? para nada
16. Qué es lo que menos te gusta de ti? que soy muy "sensible"
17. A quién extrañas mucho? tres personas que mejor no nombro, a la fran, a la yania, tb a la poli, a la cote, al negro, a la pasa, a la nacha y cata thibaut, al gianpi, mm creo que eso
18. Lo primero que le miras al sexo opuesto? los ojos
19. Deporte favorito para ver por tv? futbol ..
20. Color de ojos? cafe
21. Color de pelo? castaño claro
22. Cuanto mides? 1. 62 creo
23. Lentes de contacto? no tengo pero más adelante me gustaria usar con aumento, no de color
24. Película de terror o final feliz? las dos
25. Besos o abrazos? depende de con quien y donde sea el beso
26. Trago favorito? no tomo aunque he probado y la cola de mono, la vaina y el mango sour con muy poco pisco igual pasan
27. Bebida y jugo favoritos? coca-cola / andina nectar de durazno ♥
28. Tu helado favorito? helado de palito el patapata, el egocentrico almendrado y el mini mega extasis, y de sabores de barquillo, alguno del bravissimo :)
29. Película favorita? Titanic
30. Libro favorito? Por favor, rebobinar
31. Materia favorita? matemática
32. Perfume favorito? Corazón de Agatha Ruiz de la Prada
33. Mejor pecado del mundo: gula puede ser jaja :)
34. Número favorito? 7 :)
35. Tipo de música favorito? romántica, pero me gusta de todo un poco
36. Grupo musical favorito? Sin Bandera y Reik
37. Canción favorita? depende, siempre es una distinta
38. Tus colores favoritos? rosado, verde, blanco, plomo y negro
39. Color de ropa interior preferido: cualquiera que sea piola.. onda no me pondría algo rojo, amarillo o algo asé ajaj
40. Comida favorita? lasaña
41. Lugar de comida rápida preferido? depende que voy a comer po jaja
42. Día Favorito del año? 6 de enero :)
43. Postre preferido? puede ser flan :S no sé
44. Juego de mesa preferido? el "uno"
45. Revistas favoritas? Tú, Miss 17, Seventeen
46. Sonido favorito? Jaja
47. Caricatura favorita? Los padrinos mágicos!! :)
48. Personaje de caricatura favorito? Patricio Estrella
49. Qué libro estás leyendo? ningunoo
50. Has estado en otro país? Just Argentina
51. A que país te gustaría viajar? Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, Nueva Zelanda
52. Equipo de futbol: Arsenal FC
53. Qué hay en tu pared? Fotos, un poster de Sin Bandera y otro de Engendros jaja, una lámpara, una repisa, un papelito con mis notas :)
54. Con que duermes? con piyama po
55. Rolling Stones o Beatles? Beatles ..
56. Sin Bandera o Reik? me encantan los dos, pero prefiero Sin Bandera
57. Kudai o Rebelde? mm.. Kudai
58. Backstreet Boys o Spice Girls?: Backstreet Boys
59. Salchichas o hamburguesas? hamburguesas
60. Café o té? café
61. Te gusta alguien en estos momentos? si pu :)
62. Estás pololeando? si pu :)
63. Personas a quien mas quieres? my family, la koté, mi novio, la fran y la valoki :)
64. Si fueras una crayola, que color serias? rosado
65. Tocas algo? eeh instrumentos? no
66. Donde planeas ir en tu luna de miel? ni idea
67. Cuanto tardas en arreglarte? mm.. 10 minutos?
68. Chupas, muerdes o masticas? yaa (Y)
69. Como quieres tener sexo? jaja igual sé
70. Cual es el próximo CD que te vas comprar? no compro cds
71. Eres demasiado timido/timida para invitar a alguien a salir? nou
72. Verano o invierno? verano (#)
73. Peor sentimiento del mundo? muchos..yo creo que lo peor es la decepción pero no sé si cuenta como un sentimiento
74. Olor que odias? Cigarro.. y varios otros
75. Lo que más odias? Depender de los demás :S
76. Lo primero que piensas al despertar? Si tengo que ir al colegio, 5 minutos maas :) si es que no, donde estará mi celular
77. Eres virgen? Si
78. Amor platónico? 1313
79. Qué le dirías a alguien y no te animas? Oli
80. Palabra que más dices: ier, moriste! :), me carga...
81. Cuando tendrás hijos? No sé pero ojalá después de casarme y terminar mi carrera jaja
82. Cuantos hijos tendrás? si depende de mi, 2 (me refiero al caso en que tuviera trillizos de una o que la primera vez tuviera un hijo y después mellizos)
83. Quien te dio tu primer beso? mm
84. Duermes con peluches? sii :)
85. Que hay debajo de tu cama? em..piso? y polvo
86. Una vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia? no tomo ;)
87. Haz guardado secretos? Obvio .. quién no?
88. Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? Sí, cuando tenía 4 años tenía una amiga que se llamaba Rosita y vivía en Los Angeles, pero cuando me vine a vivir a Conce nos alejamos jaja y una vez por molestar a mi hermano tuve uno que se llamaba Camilito, era su pelota de fútbol
89. Te muerdes las uñas cuando estas nerviosa? sí a veces
90. Tienes algun apodo? em..naty?
91. Estuviste enamorado(a)? si
92. Estas enamorado? si
93. Shampoo: sedal ..
94. Algo que tienes puesto siempre y no te lo sacas: pulseras
95. Día o noche: depende del día y con quién
96. Crees en ti mismo: tal vez sí
97. Crees en tus amigos: en mis amigos amigos.. sí
98. Crees en el destino y en los angeles: sí

El amor y la locura

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el aburrimiento ya había bostezado por tercera vez, la locura como siempre tan loca, les propuso: ¿Vamos a jugar a la escondidas? La intriga levantó la ceja intrigada, y la curiosidad, sin poder contenerse preguntó: ¿A las escondidas? ¿Y eso cómo es? Es un juego - explicó la locura -, en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden; y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre ocupará mi lugar para continuar con el juego. El entusiasmo bailó secundado por la euforia, la alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda, e incluso a la apatía a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse... ¿Para qué? Si al final siempre la encontraban. La soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse... uno, dos, tres... comenzó a contar la locura. La primera en esconderse fue la pereza, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra en el camino. La fe subió al cielo y la envidia se escondió se tras la sombra del triunfo, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La generosidad casi no alcanza a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso paa alguno de sus amigos... ¿Un lago cristalino? (ideal para la belleza). ¿La hendija de un árbol? (perfecto para la timidez). ¿El vuelo de la mariposa? (lo mejor para la vuluoptosidad).¿Una ráfaga de viento? (magnífico para la libertad). Así terminó por ocultarse en un rayito de Sol. El egoísmo, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo.. pero solo para él. La mentira se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris), y la pasión y el deseo en el centro de los volcanes. El olvido... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es lo importante. Cuando la locura contaba 999.999, el amor aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y entremecido decidió esconderse entre sus flores. Un millon, contó la locura y comenzó a buscar... La primera en aparecer fue la pereza solo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó a la fe discutiendo con Dios en el cielo sobre teología. Y la pasión y el deseo, se sintieron en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y claro, así pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo. El solito salió disparado de su escondite que habría resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la belleza, y con la duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos, al talento entre la hierba fresca, la angustia en una oscura cueva, a la mentira detrás del arco iris (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta el olvido... que ya se le había olvidado que estaba jugando a las escondidas... Pero solo el amor no aparecía por ningún sitio... La locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en las cimas de las montañas y cuando estaba por darse por vencida divisó un rosal y las rosas... Tomó una horiquilla y comenzó a mover las ramas hasta que un doloroso grito... Las espinas habían herido en los ojos al amor... La locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo... Desde entonces; desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la Tierra... "El amor es ciego y la locura siempre la acompaña".

enferma

y cachai que hoy es viernes y son las 9:39 de la mañana y yo estoy en mi casa en piyama, porque estoy enferma y me carga estarlo :( el lunes fui a clases, el martes también pero me fui como a las 12:45, y miércoles, jueves y hoy me he quedado en mi casitaaa, que obvio igual es un alivio estar en piyama y despertar un par de horas más tarde, pero pensar en que el lunes empieza todo de nuevo y a las mil tareas diarias se le suma toda la materia que tengo que pasar, no sé, creo me estresa sólo pensarlo :( estoy muy resfriada, congestionada, con tos, dolor de cabeza, de garganta, además del efecto doble que me causa a mi por ser asmática. y si le sumamos esos malestares femeninos.. uff!! no me podría sentir peor, por suerte es sólo a ratos, porque ahora me siento bien. además tengo tendinitis (inflamación de un tendón) por estar mucho rato en el computador sin apoyar los brazos al usar el teclado, por lo que apenas puedo usar el brazo derecho, me siento muy inútil, como débil, creo que muero. estoy aburrida y quiero que pase luego la hora para poder hablar por teléfono y desaburrirme :) y más tarde levantarme, porque mañana esta de cumple la gorda (mi hermanitax) y le iré a comprar algo, un chocolate o algo que le gusta a las "niñitas" de 8 años. y eso pu. mi más sentido pésame a los que están muertos de frío, aburrimiento y estrés en clases ahora :) :*

Mai selfoun ♥

a mi celular lo amo, es el mas lindo de todos, y es el único que esta conmigo día y noche siempre que lo necesito :( lo tengo hace un año, 3 meses y 27 días, y en julio lo tengo que cambiar, pero nose que voy a hacer sin él.. con él he estado en todos esos momentos y lugares, en todas esas situaciones que no voy a olvidar nunca, fue mi gran intermediario cuando mas lo necesité :) me quedaría con él, pero está realmente pal pico, se me ha caído muchas veces... se borraron los numeros, las letras, arriba donde decía Sony Ericsson, se le cayó la cosita de abajo que decía Entel Pcs, el espejo de la cámara esta todo rayado, la tapa esta suelta... en fin, está malo. Lo que mas siento de todo son los mensajes =( !!!!!!! pero bueno, así es la vida.. :)

ooli :)

• ooli :)
• oli :)
• jaja, demasiado sexy
• pero no lo voy a hacer de nuevo.
• por qué no? :(
• porque no.
• la última vez, por favor :)
• ya
• ya dilo.
• no, pero después
• dilo!
• ya... ooli :)
• jajaja, demasiado sexy :)

te AMO ♥

Ese bebe precioso que está la izquierda de estas letras, tiene ahora 16 años y es el hombre mas especial que existe en el mundo :). Este último tiempo, específicamente 4 meses y 13 días que hemos compartido juntos, he vivido las cosas más lindas de mi vida, gracias a ti, gracias al sentimiento que tengo dentro y que nunca imaginé conocer... tantas cosas que me has enseñado, que me has mostrado, que he sentido, es que simplemente no lo podría explicar, es algo tan grande y hermoso, tan único y especial.. :) me encanta despertar todos los días pensando en ti y estar todo el día imaginando tu sonrisa y cada cosa que dices :) aunque a veces sean tonteras como que eres el chingao y cosas asi jajaja son esos recuerdos que no voy a olvidar nunca.. como que eres un arbolito de ojos verdes con café :( aaaaaah, si me haces tan feliz :) aun en esos momentos en que me siento mal y tu siempre estas ahí, y siempre me cuidas y me subes el ánimo y eres lo mejor del mundo :) asi como mi razón de vivir, y de despertar todos los dias y intentar sobrevivir ante todas esas cosas con las que tenemos que pelear todos los dias, todos esos problemas que me haces olvidar :) me encanta estar contigo :) y ahora me tengo que ir a acostar, para mañana ir al colegio.. y tú no vas :(!!! por eso no se ir, pero ahí veo.. ahora me iré a ver Titanic solita :( .. Te amo Alejandro Gyllen ♥

Me carga la gente cínica, las mentiras, Bob el Constructor, que se corran las pantys, tener que llegar temprano a mi casa cuando salgo, que la miss de física no nos respete, que la miss ninette nos diga "tu TENI", las beterragas, ser bipolar, que mi celular este tan malo, las viejas de que juran que tienen 20, los Teletubbies, los pomelos, el tomate, el salame, la gente que juzga a los demas, los ruidos fuertes, tener asma y no poder correr (entre otros), mi doctor del asma (profanador de mierda, el que sabe sabe), ser tan golosa, las bocinas de los autos, los zumbidos del msn, no tener carga en el celular o el mp4, tener que esperar mucho, ilusionarme con cosas que nunca pasan, tener hipo, el programa Sqp, que existan las tareas, el estrés, los jugos rojos (frutilla, frambuesa, etc), el programa Skimo, que el flog se pifee, el cigarro, la gente sobrada, no tener plata en el celular, que se me caiga el msn, no tener fotos para subir, los niños pequeños que pronuncian todo perfecto, los ascensores, el Chilevisión, estar resfriada, que la Karen (mini sis) me copie todo lo que hago y sea tan agrandada, los Power Rangers, tener frio, o miedo, que no vendan Prestigios en el Key Market, las homigas, arañas, moscas, chanchitos, abejas, etc, que me agreguen en el msn y me digan "ken eri?", levantarme a las 5:40 de la mañana y que igual se me pase el bus, las palabras: "cutícula", "moco", "ibizcos", "oscilacion", "axila", "pendulo", y muchas cosas.

Pero igual hay cosas que me encantan, como mis amigos como la fran, o mi novio precioso :) y la palabra huge (jiuch) también jajaja :)

Lo escribí hace como un mes pero nose, no lo habia querido subir.

Estos días han sido tan difíciles... En mí y a mi alrededor. Lágrimas, abrazos, velas, flores, fotos, llamadas, tristeza, confusión, palabras... Nada es suficiente para expresarlo... La partida de un ser querido es algo tan fuerte, tan único, tan difícil de explicar... Una pena tan grande, un sufrimiento que se transmite entre todos, al que no sabemos reaccionar... En estos momentos es cuando TIENES que apoyar a los que mas lo necesitan... ¿Pero y cómo? ¿Que puedes decir en un momento como este? En el que si no lo hemos vivido no podemos entender el verdadero dolor... Y aún habiéndolo sentido, ni una palabra es suficiente para calmar el dolor... Es cuando dices "Dios sabe porque hace las cosas"... "Todo pasa por algo"... "En el cielo va a estar mejor"... Pero como humanos egoístas que somos, no podemos comprenderlo, la cercanía física que perdemos es lo que mas nos hace falta... Es querer llorar, querer gritar, pero vamos a apoyar a la familia... ¿Que ánimo le puedes dar a alguien con los ojos llenos de lágrimas? ¿Y que hacemos entonces? ¿Esconder nuestros sentimientos para poder ayudar a los demás? Pero y si todos nos dedicáramos a ocultar nuestros sentimientos por la influencia que puede causar en los demás, nos volveríamos locos... Nadie entendería a los demás... Nadie sería feliz, o triste, nadie sentiría nada, viviríamos reprimiendo nuestras propias emociones... Aunque en estos momentos no nos queda otra opción... Y es pensar que, de un día para otro, esa persona tan especial simplemente se fue, de un segundo a otro dejó esta vida para pasar a una próxima, seguramente sin despedirse... Y es algo tan difícil de entender, tan difícil de asimilar, algo que nos cuesta días, semanas, y meses para comprenderlo y poder decir "Se fue, no está" y no hay solución... Un día pasa, y al siguiente ya la despides... Lloras y lloras, pero en realidad sin razonar... Es como estar viendo una película, como observándolo todo desde afuera... Como si la persona que estás despidiendo fuera otra, un desconocido tal vez, siguiendo con la esperanza de despertar y decir "Sólo fue una pesadilla, esto nunca pasó" y encontrarte con esa persona en la esquina de tu casa, algo tan natural... ¿En que minuto te dedicas a pensar -logrando entender- que esa persona nunca mas va a estar al lado tuyo? Nunca más te va a dar un abrazo... Nunca mas te va a decir "Te quiero"... Eso tarda. Pero pasó. No hay tiempo para pensarlo, para hacer o decir algo, para cambiar nuestro destino, de todos modos, esto ya estaba escrito... Y si lo pensamos, nacemos para morir, y es el ciclo de la vida, nada es completamente bueno o completamente malo, durante nuestra vida vamos a ver partir a mucha gente... Tal vez no la que esperábamos, pero siempre va a salir alguien... Y vas a acompañar a la "familia" pero en el fondo, ¿Que entendemos por la palabra "familia"? En el diccionario encontramos entre sus significados "Grupo numeroso de personas o cosas con alguna condición común", pero... ¿No es la gente que te rodea? La gente que está contigo, que se parece a ti, que te entrega su cariño, o su forma de ver la vida... Y si lo vemos en ese sentido, ¿No somos todos una gran familia? Hijos de Dios... Del señor, el que nos observa y nos espera en "Un lugar mejor"...

El pollito :B

miren! es el chiste del pollito :B jaja lo hizo la valitatiiiiik hace como mm.. mucho tiempo :)

me acordé porque estaba aburrida y puse en mi nick: quien me cuenta un chiste? :D el feño me dijo: había una vez un pollito que levantó una pata, levantó la otra, y no se calló porque era un alien de tres patas. y el negro me contó otro: había un pollo que levantó una pata, levantó la otra, y se calló.

y me gustó y eso y estoy aburrida y me voy a acostar mmm, creo. para mañana levantarme a las 10. me visto y etc, y a las 11 bajo a conectarme a ver quien está conectado (L) :)

como que escribo puras estupideces pero a quien le importa. a mi me gusta y eso es lo que vale, cierto ? :) ihihih

osea, creo, y díganme que si para no sentirme mal jaja, sonó patético chao

¿Y que si estoy loca?

Trastorno bipolar: Un tipo de depresión es el trastorno bipolar, llamado también enfermedad maniaco-depresiva. No es tan frecuente como los otros trastornos depresivos. El trastorno bipolar se caracteriza por cambios cíclicos en el estado de ánimo: fases de ánimo elevado o eufórico (manía) y fases de ánimo bajo (depresión). Los cambios de estado de ánimo pueden ser dramáticos y rápidos, pero más a menudo son graduales. Cuando una persona está en la fase depresiva del ciclo, puede padecer de uno, de varios o de todos los síntomas del trastorno depresivo. Cuando está en la fase maniaca, la persona puede estar hiperactiva, hablar excesivamente y tener una gran cantidad de energía. La manía a menudo afecta la manera de pensar, el juicio y la manera de comportarse con relación a los otros. Puede llevar a que el paciente se meta en graves problemas y situaciones embarazosas. Por ejemplo, en la fase maniaca la persona puede sentirse feliz o eufórica, tener proyectos grandiosos, tomar decisiones de negocios descabelladas, e involucrarse en aventuras o fantasías románticas. Si la manía se deja sin tratar puede empeorar y convertirse en un estado sicótico (el paciente pierde temporalmente la razón).

No sé, como que lo leí y me sonó demasiado a mí :S Y es más complicado que una depresión, porque es depresión sumada a la manía. Bueno, en resumen, y como dice ahí, soy una maniaco-depresiva. ¿Y que?

El que esté ocioso que se meta a mi flog :P chau :*

Mi día.

No se que de interesante puede tener un día cualquiera de mi vida como lo es hoy (en realidad ayer, porque son las 3:10 A.M.), pero tengo ganas de escribir y fue lo primero que se me ocurrió. Y al que no le guste que se viole... O que simplemente no lo lea :) Aproveché de dormir todas esas horas que no había podido dormir durante toda la semana. Es bastante extraño: últimamente siento un agotamiento impresionante, un cansancio ininterrumpido y un sueño excesivo, y a pesar de esto, no logro consumar el sueño. Es como que duermo, pero a la vez estoy pensando. Como durmiendo, pero consciente. Y no puedo descansar y relajarme para tener ideas claras al día siguiente. Ni siquiera siento el descanso físico. ¡Es desesperante! Lo único que puedo hacer es aprovechar los días sin pruebas (osea nunca) o fines de semana para dormir. El viernes dormí desde las 5 hasta las 7:50 de la tarde, y después me acosté a las 3 de la mañana y me levante a las 3:15 de la tarde del día siguiente (sábado). Y no es flojera, es que de verdad necesitaba descansar. Tengo el sueño demasiado alterado. Dicen que son las preocupaciones, me estreso y me pongo nerviosa demasiado fácil, y en la noche estoy preocupada por todas las cosas que tengo que hacer al día siguiente y eso no me deja en paz. ¡Auxilio! Me gustaría tener algo así como unas vacaciones de vida. Así como no del colegio, ni tampoco del mundo que me rodea, si no que de todo al mismo tiempo, así como vivir en otro mundo que me deje descansar un par de días... En fin, volviendo a la realidad... Después de ducharme y vestirme, vi tele un rato, y después baje a almorzar. Me senté como siempre entre el Pablo y mi papá, no tenía hambre, pero tenía que comer. Mi papá reclamaba porque el pollo estaba reseco, pero simplemente no lo tomamos en cuenta. Es muy exigente cuando se trata de comida, con mayor razón aún cuando es preparado por nuestras nanas (tengo sólo una, pero digo nanas porque cambió de nana siempre, asi como si nada... He tenido 4 nanas distintas en un sólo mes). Había pollo con arroz. El pollo no estaba reseco, pero tampoco rico, estaba tragable por lo menos. El arroz no tenía sabor a nada, y no me gusta comer porque sí. Y el maíz (o choclo, como quieran decirle ¬¬) estaba malo, la Martina (mi nana, es un poco pava... Como que no reacciona mucho, pero la tenemos porque se nota que necesita trabajar) le echó sal a pesar de que mi mamá dijo que no lo hiciera. Asco. Y me dí cuenta después de habermelo servido, osea que quedó todo en el plato, mi papá quería que me lo comiera a la fuerza "para que no se perdiera". Sis... (Reflexión: Acabo de leer y soy una mierda de persona, hay gente que no tiene nada que comer todos los días y yo me quejo y ni siquiera como lo que tengo... Mañana haré una buena acción :)). Una vez que terminamos de comer y empieza la sobremesa (que JAMÁS dura mas de 5 minutos) le dije a mi papá que me llevara al centro, tenía que ir al Fruna o al Super 10 a comprar las cosas para vender y recolectar dinero para mi curso. Mi papá me dijo que no, tenía cosas que hacer y además le daba paja salir (me lo dijo con otras palabras, obvio). Le dije que era un irresponsable (al día anterior me prometió llevarme) y que para que me prometía cosas que no estaba dispuesto a cumplir. Mi mamá me dijo que no iba a llevarme ella, porque dentro del Super 10 hace mucho frío y con eso le duele su brazo (tiene un problema, sólo lo puede remediar operándose)... Subí a su pieza y me acosté encima de su cama. Lloré como 5 minutos, pensando en la mierda de familia que tenía y que me quería ir de la casa. Pensé en todas las cosas malas del mundo y después me di cuenta que no sacaba nada. Fuí a baño y me di cuenta que tenía los ojos y la cara rojos, me la había presionado fuerte con un cojín para que no me escucharan. Me lavé la cara y fuí a mi pieza, me saqué las zapatillas y me acosté. Estaba cansada (quién sabe de que, no había hecho nada en todo el día :S) y estaba muerta de frío. Además, casi siempre que lloro me acuesto. Entre frazadas empecé a leer el libro "Preguntale a Alicia", pues tengo la prueba el viernes de la semana que viene ahora. Ya lo había empezado pero no me acordaba de nada. En eso llegó mi papá (eran las 5:50) y me dijo que a las 6:15 estuviera lista para que lo acompañara a buscar a la Karen (my little sister) al Fundo el Venado (porque estaba en un cumpleaños) para luego ir al Super 10. Quizé gritarle todo lo que se me ocurrió en ese momento (uff, mejor ni decirlo), pero me obligué a dejar mi orgullo de lado, mi curso dependía de mí. Lei hasta las 6: 08, y ahí me levanté. Me puse zapatillas y fuimos a buscar a mi hermana, el cielo estaba hermoso, pero se veía bastante irreal. Arriba podía observarse un cielo de color grisáceo, que estaba separado de un tono naranjo suave por una línea roja. Parecía un dibujo, en el camino conversabamos con mi papá, compartiendo la opinión de que, de haberlo visto pintado en un cuadro, habríamos pensado que era falso. Mi papá se bajó a buscar a la Karen, yo me quedé en el auto y le tomé una foto al cielo con mi celular. Después fuimos a dejar a una compañera suya a su casa que vive en el condominio de la Fefi, y luego al Super 10. Le robé un par de dulces del cumpleaños en el camino, estaban bastante ricos. Personalmente me sorprendió la cantidad de sorpresas que traía la bolsa, y no cualquier tipo de sorpresas (ni de dulces tampoco). No se si será por eso de ser del Saint Johns, que dicen que los niños de ahí tienen tanta plata. Sepánlo, hay excepciones, mi hermana es un ejemplo claro. ¡Já! Compramos varias cosas, y de los $27.300 ocupé $26.800 y algo, me sentí poderosa, aunque sabía que las cosas no eran mías. La vuelta del supermercado fue fome. Apenas llegué, bajé las bolsas del auto junto a mi papá y separé las cosas de la casa con las mías, y las metí dentro de una caja y de mi mochila. Calculé las cosas que podían venderse y deje algunas guardadas aquí. Me conecté y encargué algunas cooperaciones a mis compañeros para las ventas, le pedí a la Fran que me llevara la mochila y a la Coni que llevara un queque, hasta que se conectó mi novio (L) :). Hablé con él y fui feliz. Es el mas tierno (L) :) En fin, comí Rolls que me compró mi papá, anoté las cosas que compré y algunos calculos en mi cuaderno de presidenta de curso (H) y empezé a hablar con la Valee Alva. Y me dieron ganas de escribir. Continuo en ambas cosas. Y tengo sueño, un poco de frío, son las 4:02 de la madrugada y mañana tengo que ir a misa a las 11 pero me tengo que levantar a las 9:45 pa realizar un encargo, así que me voy a acostar. Saludos a la gran persona que se dio LA ENORME PAJA de leer todo esto :)

¡Estrés!

Tenía ganas de escribir hace varios días, hace como una semana traté y no me pude loguear, y como estaba en otra me rendí y lo cerré. Hoy lo logré, pero me costó, y harto. No me gusta cuando las cosas no funcionan, porque me estresan, denante cerré mi Flickr porque me aburrió, así de simple. Ojalá en las cosas relevantes de la vida se pudiera hacer eso. Lo que te aburre, simplemente lo borras. Se va, y te olvidas de eso para siempre, deja de ser una preocupación para tí. Ahora, por ejemplo, mientras escribo esto estoy preocupada. Mañana tengo una fucking prueba de historia, y tengo que estudiar. Me siento demasiado insegura, y eso me da miedo. ¡Me encantaría poder eximirme! Pero como esto no es una simple página en Internet, si no que algo importante en mi aprendizaje, tengo que aceptarlo. Tal vez nos presionan demasiado con el cambio de básica a media, odio pensar que cada nota que obtengo va a influir en mi futuro. No me ha ido mal, pero tampoco como yo esperaba. Entre 6.7, 6.5, 6.2, 6.0... ¡Ni una sola prueba con un 7.0! Los dos 7.0 que tengo al libro son en arte y tecnología. En arte soy un fracaso y yo creo que la miss se apiadó de mí. En tecnología no hice nada, sólo mi nombre hizo acto de presencia y obtuvo la nota, ni siquiera estaba yo en persona. Esperé una nota que me animara en matemáticas, asignatura en la cual llevaba con orgullo el 7.0 como promedio final del año 2006, pero no. Estuve triste todo el día, porque en mi primera nota de algebra tuve un 6. ¡Un 6 pelado! Un seis punto cero. Casi muero. Después lo asumí. Al final lo olvidé. Pero no es tan simple como olvidar los problemas... Es mejor solucionarlos. Aunque pasado es pasado, que no se puede cambiar, y en casos como esos no queda más que olvidar y dejar que el tiempo arregle las cosas... Supongo. No podemos vivir estresados. ¡Y no se como digo eso! Ahora muero de cansancio, de nervios, de preocupación, de miedo. Y sumésmole todo esto del colon irritable (El colon irritable es una enfermedad funcional del aparato digestivo relacionada con el estrés e intolerancias alimenticias... Se suele asociar con otra serie de patologías como son depresión, ansiedad, fibromialgia o fatiga crónica), dolor que mi estómago y espalda ya no pueden soportar. ¿Por qué tenemos que tener buenas notas en todas las materias? ¡Nadie es bueno para todo! ¿Y quién me ayuda a solucionar todo esto? ¿Quién nos entrega un manual que nos enseñe a vivir? ¿Cómo aprendo a ser buena persona, buena católica, buena hija, buena hermana, buena nieta, buena amiga, buena polola, buena estudiante, buena presidenta de curso? Sorry, I can't be perfect...

Estoy chata!

• Estoy chata de las noticias. Que el transantiago aquí, que el transantiago allá, y no entienden que chile es CHILE y no sólo santiago. ¿Y que pasa con el resto de las regiones? Ni idea.
• Estoy chata de los post anónimos. Si quieren postear algo malo esta bien, si para eso es el flog, para opinar, ya sea bien o mal... Pero con el nombre, como tan corbardes.
• Estoy chata de que gente con la que jamás hablo me diga oye, ¿Posteame? Y ni un hola.
• Estoy chata de que me digan "Oye, te tengo que decir algo.. pero no puedo". ¿Cual es la idea de dejar metida a la gente?
• Estoy chata que gente que no conozco me agregue y me diga "Oye, ¿Quien eri?" osea si te agregan por lo menos deberían saber.
• Estoy chata del asma, de la intolerancia a la lactosa, del colon irritable, de la resistencia insulínica, de la rinitis alergica, y todas esas enfermedades. ¿Por qué todo a mí?
• Estoy chata de esos amigos momentaneos, que un día llegan y los conoces, son los "mejores amigos" por un mes en que los ves todos los días y de repente desaparecen y nunca más sabes que paso con ellos.
• Estoy chata de que me controlen, y me carga tener que avisar cada vez que salgo aunque sea la esquina, y cuando estoy afuera, si es que salgo en la tarde la típica llamada de no llegues muy tarde y a las 9 ya tengo que estar en mi casa.
• Estoy chata de la gente que trata de convencerme de algo, como por ejemplo no creer en Dios. Si ellos no creen bien por ellos, pero para que molestar a los demás. Yo estoy segura de lo que pienso y nadie lo puede cambiar.
• Estoy chata de las beterragas, son demasiado malas. En mi casa compran, las hacen, y las sirven al almuerzo, y como nadie se las come, las botan. Y aún no entiendo porque siguen comprando.
• Estoy chata de que cuando la koté se porta mal digan que la única forma que entienda es pegándole. Puede que suene tonto, pero yo estoy segura de que me entiende la mayoría de las cosas que le digo, y es un abuso, solo porque es un animal.
• Estoy chata de la gente que vive quejándose y lamentándose por estupideces, como no entiende que hay cosas mucho mas importantes en la vida.
• Estoy chata de que la karen grite por toda la casa, y después venga y me pegue, y me moleste, de la nada. Porque si yo hago algo, yo soy la mala hermana y me retan por eso y en fin, yo tengo toda la culpa siempre.
• Estoy chata de que enchufen la plancha porque no entienden que esta mala, y cada vez que lo hacen hace corte circuito y se me apaga el computador y pierdo todo lo que habia hecho. Y creen que con un "Oh, perdón", uno recupera todo lo que ha estado escribiendo hace horas.
• Estoy chata de la gente irresponsable asi como mis nanas, que llegan, todo excelente por dos semanas y un día se van y y no vuelven nunca más, no llaman ni nada, y si las llamas tu no contestan y te quedas sin nana de nuevo, y en mi vida he tenido como 30 diferentes, por lo menos... Te encariñas y justo se van.
• Estoy chata de tener solo 14 años y mas encima recién cumplidos, sólo hace 11 dias, así que me falta mucho para los 15. No se pero por un lado me gustaría cumplir los 18 y tomar mis desiciones sola, salir y llegar a la hora que quiera y sin explicaciones.
• Estoy chata de que la gente que la dejan salir mas, que toma y que conoce mas gente se crea superior, hay cosas mucho mas importantes en la vida.
• Estoy chata que crean que el cigarro hace bien porque te relaja y etecé, supieran la cantidad de efectos que tienen en el cuerpo... Tal vez ahí lo entenderian un poco.

• Y también estoy chata de escribir esto, porque aunque me desahoga y me entretengo muy poca gente lo va a leer.

El colegio

Empieza el colegio, y mas allá de la "emoción" de reencontrarte con tus amigos, y conocer otros nuevos, tenemos que concentrarnos en lo que vinimos a hacer: estudiar.Cosas que ya se, o que no me interesa saber. Que seguramente no me van a servir de nada en la vida. O cosas interesantes que te hacen desarrollar el cerebro y pensar en cosas que nunca antes habrías imaginado...En la primera semana me enseñaron que el agua sólida se llama hielo, que para cerrar la boca tengo que pensar, a decir "te amo con todo mi cerebro" o "tu me secretas mucha dopamina". Já. Tmbién aprendí que cuando papas fritas soy ignorante, que soy geografía, y que si a la palabra "he" la acompaño de un "will" con apóstrofes, se lee "gil" (he'll). Aprendí que el metano es un hidrocarburo (¿?), o que las vibraciones son movimientos en vaivén que parten de una posición de equilibrio y etc.. También vi lo aburrida que puede ser una clase de historia, como para quedarse dormidos. Con todos estos cambios, me di cuenta de que tengo un ánimo bastante cambiante, de que soy muy "susceptible a mi entorno" como me dijo mi hermano una vez hace un poco mas de dos años... Y que mis logros dependen mas de mi disposición que de mis capacidades. Supe que, aunque no lo reconozca, la gente que me rodea es la que me entrega la felicidad que logro conseguir, porque el cariño que me entregan mis amigos es lo mas importante que tengo.Comprendí que lo peor que puedo hacer es guiarme por las apariencias y juzgar a las personas, todos pueden darte sorpresas, independiente de si sean malas o no... Me di cuenta que para mi no existen las personas "100% confiables" porque uno nunca termina de conocer a la gente ni a si mismo, cada día descubres algo nuevo...